情感話題|如果妳愛上好朋友的老公?

跟處在欲望烈火中的人談什麼道德和法律,不僅是白說,



最終也只是讓他在片刻自責後,發現自己的愛是如此艱難與不凡。



別說不可能,沒經歷過的人沒權利說不可能,妳頂多只能說「到時候就知道自己會怎麼做」。愛上一個人,絕對是天時地利人和再加上妳的情不自禁,妳沒有讓事情發展到你擔心的那條路上,也只能證明妳控制得好。 



外遇是不是罪該萬死的罪行,暫且不論。但外遇若真的就要發生在妳身上,妳依舊忽視,就有可能低估它對妳的誘惑。



外遇絕不是誰花心,更不是誰變心,很少有人是為了外遇而外遇,大都是近水樓臺,有彼此相同的生活圈。例如當好朋友不在時,好朋友的老公就會代為出面,轉送東西、代處理某些事,或者妳也可能需要居間調停朋友和她老公的感情爭執……事出必有因,這「因」就是姻緣。



妳以為每次跟好朋友和她老公一起出門就安全嗎?妳等於讓自己有更多機會貼近他們的生活圈,他們一吵架就有可能找妳當橋樑。三人因為常見面,戒心都很鬆。偶爾妳和她老公獨處喝咖啡,就算不談心事,也會講到現實中煩惱的事。既像家人,又似朋友,這微妙處可能比夫妻的感情還要輕盈又貼近。



這樣看來,夫妻間各有各不相來往的朋友圈其實是好的。因為夫妻各自都有心情垃圾要傾倒,如果這些抱怨再從共同朋友回傳,甚至被有心人士亂傳,反而會造成無法收拾的災難。



很多喜歡出雙入對的夫妻,看似恩愛,其實也因為相處時間多,往往造成摩擦和無趣感而不知,他們之間不會有再見面的期待,許多恩愛與爭執畫面也容易暴露在朋友面前。



許多對另一半始終無法放心的人,一旦結婚,就可能害人害己,明明不放心,卻又要假裝放心,慢慢就變成很偽裝、很假的人。婚姻裡多的是戲子,多的是演得難堪又老套,這種人只選擇自己願意相信的面向。這樣的人不願面對自己的盲點,因此特別需要好友和另一半來補償內心的虛空,卻總以為只要大多數的時間自己也都在場,問題就不大。



當三人都如此放心地交融在一起,這交融就給了外遇很好的養分,哪對夫妻不是從朋友交融開始的?!這樣的外遇為何那麼容易發生,就是因為一開始大家都以為打了預防針,所以就更以朋友的身分正大光明地給予關心和動心。



所以,萬一妳不小心愛上好朋友的老公,既然愛上了,能理智脫逃的真是少之又少,不如理性面對。再加上,越不能光明現身的感情,越顯出愛的難能可貴,妳和友人老公就更會在罪惡感的驅使下,變成革命伴侶。你們會常常矛盾,但戲會越演越好,為了不傷害你們共同的至愛,剛開始大家都會有所節制地偷來暗往,但接下來,慢慢就會變成,當三人一起親密逛街時,妳和他在好友背後緊握著手的危險動作。這樣的畫面看似幸福甜蜜,但各自回家後卻常出現自覺是小人的羞愧,尤其當好友做了些讓妳或他感動的事。



有人會問,對那好友來說,這到底該怪交友不慎,還是怪愛情太脆弱?我說:不用怪誰,感情本來就有破壞理性的可怕威力。愛,就像水,它往低處傾斜,而非跟著口號走。很多暗地裡不自禁陷入的感情,都有一個裂縫做背景,這裂縫就是你們已漸漸不知細膩的關係所造成。會在暗地裡發生,或許還不是絕望的時候,代表他最怕的還是改變現狀,雖然「保持現狀」對感情來說也是很諷刺的字眼。



會很堅決地說,這種事不會發生在自己身上的人,要不就是沒碰過讓她驚天動地的人,要嘛就是對人性不夠瞭解。愛情如果能如此理性掌控,就表示這愛還在淡如清水的階段。在愛情和欲望跟前,很容易就不把對錯看在眼裡,跟處在欲望烈火中的人談什麼道德和法律,不僅是白說,最終也只是讓他在片刻自責後,發現自己的愛是如此艱難與不凡。



轉載來源:時報出版 許常德


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